Печальный рассказ. (окончание)
Автор: Геннадий, 09 Мар 2012
Я затушил окурок, и тут же прикурил новую сигарету, хотя дыма меня уже мутило. Пикадилин странно на меня посмотрел, заплевал свой окурок, и вышел.
А причина прятаться у меня была. Сегодня приезжает некто Крымский Моисей Израилевич, наш давнейший компаньон, так встречать его всегда поручают мне. В конторе Крымский появляется только на третьи сутки после своего приезда, я же еще неделю после этой встречи не могу придти в себя. Этот старый богатый еврей пьет как старый бедный русский, мой же организм усваивать его дозы не может. После последней встречи я аж под капельницу попал. Еще минут десять продержаться, и пошлют кого-нибудь вместо меня на встречу. Пусть лучше выговор, пусть лучше лишение премии, пусть лучше перенос отпуска на …, но еще одной встречи я не переживу.
Но я не продержался, в мужской туалет бесстыдно влетела Светка, и спустя пять минут я ехал по направлению к железнодорожному вокзалу.
— Ой! Ой-ей-ей!
— Ты чего, — обернулся водитель.
— Не могу, резь в боку страшная, и тошнота, наверное, аппендицит, сворачивай в больницу.
Водитель немедленно сворачивает, и одновременно по телефону докладывает шефу о форс-мажоре.
Пронесло, хотя в больнице диагноз и не подтвердился, пару дней я провел на больничной койке, и на третий день со злорадством смотрел на Пикадилина, на которого смотреть было страшно. Ему выпала честь заменить меня, как встречающего.
— Что, съел, фискал!
У того даже не было мочи мне ответить.
— Маслов, Маслов, срочно зайдите в кабинет к Сергею Петровичу!
Я с ехидством посмотрел на ябеду, у которого щеки побежали вверх, в желании прикрыть ушные раковины, и пошел за своими пряниками. Выговором тут не обойдешься, премия в минус, и вдобавок отпуск в …
Сергей Петрович и Моисей Израилевич сидели за журнальным столиком и чего-то там пили.
— Значит так, Маслов, историю твоей болезни мы позже обсудим, а сейчас дуй домой, собирай командировочный чемодан, едешь с Моисеем Израилевичем в его контору, в командировку, на две недели. Суточные он тебе сам выдаст.
Меня аж зашатало. Вредный еврей, увидав, что я побледнел, усмехнулся, и предупредил.
— Да, Женя, у меня отличная клиника, у меня лучший в районе терапевт, у меня лучший в области хирург, у меня лучший стране уролог, у меня лучший в мире проктолог, а уж психиатр …, во всей вселенной такого не сыщешь. Так что если что с тобою снова что-то сегодня случится, мы тебя на реанимационном автомобиле к себе в клинику доставим. А там мои светилы от медицины тебя живо от всех болезней лет на десять вперед вылечат.
Аппараты существуют не только игровые, в смысле для азартных игр, и поэтому все аппараты и автоматы чесать под одну гребенку не стоит, поэтому не постесняюсь представить развлекательные аппараты для развлекательных центров и не только для них. В том числе и для детей.
Загрузка ...
М-да.. Это только иностранцы думают, что в России только две беды, а русские-то точно знают.
А развлекательные аппараты здесь причем?))) Как-то они не отделены от основного текста.
Мы в россии тоже думаем что у американцев все хорошо и нет проблем =) а они то точно знают.
Ахаха)) Бедный мужик, как я ему сочувствую)) Не получилось отвертеться))
Что-то Моисей Израилевич как-то не чисто дишит к Маслову?=))
у всех свое мнение.однако никто точно то и не знает в чем проблемы у тех или других
Да-да, Лера, я тоже об этом подумала=)))))) Здесь что-то не чисто)))))))
Всё по-моему ясно как день, если в тексте присутствет имя подобное «Моисей Израилевич» — то можно безошибочно сделать правильный вывод )))
Если Маслов не захочет пить, я думаю никто силой его заставлять не будет)))
Мне жалко его печень )))
Печенке то досталось
мда, ну и рассказик, аж своя печень заболела, хд, шучу) жаль его печень, да