Смотровой кабинет.
Автор: Геннадий, 25 Окт 2016
Проходил очередную медицинскую комиссию. На работе выдали направление. Все нормально. Маленькая заковыка. Направление выдали в одну поликлинику, я же живу в другом районе города, поэтому моя медицинская карта находится в другой поликлинике.
Запросили у меня в той поликлинике, где я прохожу медицинскую комиссию, выписку из медицинской карты из той поликлиники, где я, согласно конституции Российской Федерации, бесплатно, якобы, обслуживаюсь.
Фу! Налил воды. Теперь сама суть.
Приехал к восьми утра к себе, в свою ПОЛИКЛИНИКУ, объяснил в регистратуре, что мне нужно.
— Идите в двадцать второй кабинет, там получите выписку, — ответили мне в регистратуре.
Поднимаюсь на второй этаж, нахожу свой кабинет, только хотел спросить: «Кто последний?», но глянув на дверь кабинета, замялся. На двери кабинета начертано: «Смотровой кабинет. Акушер — Такая-то, Такаивишна, Такайская.»
Блин! Три старушки в очереди не в счет, две девчушки-салапетки, телефончиками играются, тоже не в счет, но молодая, симпатичная женщина… Замялся я чего-то. Я еще ни разу в жизни очереди в смотровой кабинет не занимал. Стою, ищу выхода из неловкого положения в своей голове.
Вышла из кабинета посетительница, в открытую дверь устремляется одна из старушек, дверью прищемляет мне голову, которую я просунул в открытую дверь.
— Извините, — говорю я доктору в смотровом кабинете: — Мне бы выписку…
Говорю тихо, мало ли зачем я в этот кабинет сунулся, жену ищу может быть.
— Вы видите, что у меня на двери написано? — очень громко отвечает мне доктор: — Поэтому сначала женщины, а с мужиками займусь, когда освобожусь!
— Спасибо!
Девчушки все так же заняты телефонами, старушки увлечены воспоминаниями празднования пятидесятилетия со дня Великой Октябрьской Революции. Женщина смотрит в мою сторону и как-то странно улыбается. Она встала со стула. Боже мой! Какая у нее фигурка! Попка, плотной обтянутая тканью, вызывает у меня условный рефлекс собаки Павлова. Я давлюсь слюной, проклинаю Нетребко в белом халате, отвожу глаза от шаловливого взгляда женщины, отхожу в сторону.
Очередь рассосалась, женщина, словно прощаясь со мной, кинула в мою сторону все тот же веселый, шаловливый взгляд.
Дверь кабинета открылась, вышла акушер или акушерка, не знаю как правильно. И предельно тихим голосом окликивает меня.
— Мужчина? Мужчина! Вам выписка нужна? Минут через пятнадцать зайдите.
Я стою жду. Рядом кабинеты кардиолога и эндокринолога, народу в очередях немало, все ждут и я стою жду.
— Кто последний в двадцать второй кабинет?
Я оборачиваюсь, передо мною здоровенный детина, вопросительно смотрит на меня.
— Я.
В обеих соседних очередях не смеялись только мужики. Один мужик занимает очередь за вторым мужиком в смотровой кабинет — это смешно.
Загрузка ...
Ну просто комедию можно снимать по вашим приключениям в жизни! Порадовали!
Был свидетелем другого случая, тоже в очереди в поликлинике. Очередь к терапевту. Как обычно не пускают, пока лампочка над дверью не загорится, хотя посетитель уже вышел. Причем половина народу ждет просто кому отметку в больничном поставить, кому результаты крови забрать. Обстановка напряженно-гнетущая, так как всем некогда. Дверь приоткрывается и слышен голос терапевта: «Мудрак, заходи!». Половина очереди, которая не расслышала, на полу!
Вот это ситуация…… Тоже подобное видела, когда сама сидела в очереди в этот смотровой кабинет. как же мужчине было там неудобно стоять, он так мялся….. Но мы потом хором ему сказали, заходите. И все, оказалось ему выписку для жены из карты взять)))
Анастасия П., чего только в жизни не бывает.
Надо было ещё постоять — может быть третий подошёл бы
Хахаха, вот и приключения с вами было! Анегдот получается, спасибо за весёлую историю, настроение подняли.